流產的愛情依存症

八腳的蜘蛛，攀爬在五層樓高的窗戶外：吐出慘白的細絲線，在鐵欄杆與玻璃窗之間築網。我殘酷的（也許是種本能）：將牠辛苦築起的絲線網絡，以食指破壞殆盡。但，牠似乎毫不氣餒，逃過我無情獵殺後，繼續埋頭苦幹，重複吐出純白絲線，重新建構一個家。

蜘蛛好像比我堅強很多，我想。自從初戀的風暴結束後，我將所有有關過去的戀愛痕跡，燒毀殆盡（就像我破壞蜘蛛辛苦吐絲建築的網絡），滿面淚痕的我，不停重複說「我才沒有『戀愛依存症』，我根本就不需要愛情！更不需要你的愛！」

請不要沿著傷口撕裂，我，後半失戀期，逐漸癒合的痂傷。

能騙過別人，卻騙不過我自己，我被無數墮落的透明珍珠，逼迫承認：「我還是愛你，比你以為的多出很多，真的很愛你」但你拒絕的態度，否認我們愛情過去存有的重量：過去，每一克都讓我狂喜；現在，每一克都讓我墮入憔悴的絕望中。

讓我受傷不已的是，你放縱自己的時候，從未對我感到一絲愧疚，這讓我對你的一切，提起質疑：「你到底，有沒有愛過我？」在日記寫下這句後，我的藍色憂鬱期，直直闖入我。

我開始虐待自己的身體，每天，一杯黑咖啡和一顆蘋果，身體的痛苦無法比擬心理的痛苦。我堅持挨餓來潔淨我的精神，排拒我對你的愛意。於是，我越感到飢餓，離死亡越近。我想，身體煎熬的實質痛楚，可以超越精神的痛苦，我忍耐，將所有對你的愛意抹除，就像我抹除食慾一般。